四年级女儿发起对我的“吐槽大会”：“做家”与亲子互动之道大有可为

某个周一晚上八点，读四年级的女儿主持召开了第一次家庭“吐槽大会”，与会人员是女儿、儿子、孩子妈妈和我。如实说，女儿的学习成绩算不上优秀，但在促进家庭成员交流、活跃家庭氛围方面绝对是杠杠的，让我倍感欣慰。

女儿郑重宣布了“吐槽大会”的基本规则，即每个人可以表达对任何人的不满情绪，分享学习或生活中遭遇到的不好的人或事，被吐槽的人如果在场，不得当场生气，或与吐槽者发生争执，每个人的吐槽时间为5分钟。

我被女儿吐槽了



在我看来，“吐槽会”的意义很重要。成人世界里多流行“多一事不如少一事”“事不关己高高挂起”“哄死人不偿命”，以至于，夸耀、谄媚、敷衍、点赞群、拇指群满天飞。这种情况下，人沦为工具人、面具人、稻草人，人与“真实的人”“完整的人”“正常的人”渐行渐远。

常识告诉我们，一个正常的人，有正面情绪，也必然伴随负面情绪，有喜欢或欣赏的人或事，也必然伴随不喜欢或不欣赏的人或事。抒发自己的不满，表达自己的不快，把负面情绪宣泄出来，这是实实在在的“减负”与泄压。

“吐槽大会”就具备这样的积极功能，它让人有机会表达那些平素不好、不宜或不好意思表达的话，自己变轻松，也引发对方思考或反省，是真正意义上的高效交流与深度勾兑，是人类学意义上做家（home making）的重要范畴。

女儿做了开场发言，吐槽的对象是我。“我对你有三个吐槽点，第一个是你平日里自以为是，表现太强势了，你有时候太骄傲了；第二个是你上厕所小便时没有掀开马桶内盖，偶尔给我带来不方便，你不太讲卫生；第三个是一小时前发生的事，我主动向你表达在学校评选大队委期间发生的事，我最好的朋友背叛了我，我很伤心，你非但没有安慰我，反而让我直接忽略，这让我觉得你很冷漠。”

依据规则，我当时不能反驳或辩论，但事后，我还是找女儿“理论”了一番。

尊重与娇惯之间



关于第一个事，这是很多家庭都经历的事。大人与孩子交流过程中，大人有大人的想法，孩子有孩子的立场，将心比心，换位思考，理解与尊重孩子，是默认的基本共识。但这是否意味着大人任何时候都要无条件尊重孩子及孩子的想法，而迁就孩子及孩子的想法呢？我以为大可不必。

大人对各方面的权衡相对周全，考虑问题相对缜密，孩子通常会意气用事，或一根筋地思考问题，或将问题简单化或简约化，这必然导致大人与孩子面对同一问题出现分歧。这时候，如果大人一味地忍让或妥协，甚至以尊重为名，对孩子不合理的要求或举动采取默然、漠然、视而不见、听而不闻的态度，绝非明智之举。在我看来，这表面上是理解与尊重，实则是纵容与娇惯。

就在上周末，在家附近的社区图书馆，我听到一个五年级的孩子和她妈妈在窗外发生激烈的争吵，且争吵时间持续半小时以上。这引起了馆内一些孩子的围观，我也忍不住凑了过去，隔着窗户注视她们的“战斗”。

我一问方知，是孩子想继续待在图书馆，但时间已经到了十二点半了，该吃午饭了，她弟、奶奶和妈妈要去吃饭，她就是不让她们离开，然后她妈提出点外卖给她，她也不同意，就这样拉拉扯扯，女孩用手指指着她妈的鼻子骂，脚一个劲地踹她妈的身体，此刻的妈妈依然无动于衷。我得知孩子母亲已经解释了很多次，孩子依然不罢休，母亲只得选择忍受，让自己冷静，任凭孩子打骂，且是在众目睽睽之下。

我也忍不住激动起来，对这位妈妈说，“你就不能制止孩子的这种行为吗？”“越打她，她越闹得凶，我能怎么办？”孩子母亲无奈回应我。你想玩，你不想吃饭，你就想控制所有人，想所有人都跟着你一起不吃饭，这是哪门子理？换做我，在解释不通的情况下，我大概率是要动手制止的。纵容一个小学五年级的孩子这样子做事，在公开场合这样子对自己的妈妈施暴，是绝对不能允许的，诉诸强制力对她进行约束，是正当且必要的。

我的意思是，在知识、智识及认同不对称甚至严重不对称的情形下，不是所谓的“大人当尊重与理解孩子”都是可取和可借鉴的，该严厉的时候就得严厉，该心平气和对话的时候就心平气和地对话，大人该强势的时候就要强势，该低头认错的时候就低头认错。面对那些不讲理或根本讲不通理的“熊孩子”，有时候，不妨“以暴制暴”，让他们明白当众撒泼是有后果的。

指控当基于事实



关于第二个事，这涉及一个逻辑推理的问题。女儿凭什么就说我如厕时没打开马桶内盖呢？做出这个论断之前，她至少需要调查几个人——她弟、她妈，刚刚吃完晚饭离开家的她的姑姑、她的姑父，向他们逐一询问最近上了厕所没，对于上了厕所的人，谁开了马桶内盖，谁没有或忘记开内盖。只有完成了针对上述每个人的调查，排除掉没有如厕的人，然后确认其他如了厕的人都开了内盖，才能判定是我如厕时没有或忘记开内盖。

这告诉我们，小孩子说任何话，做任何事，都要鼓励其有真凭实据，做出某种判断前都要开展基本的调查与研究，切不可信口开河，夸夸其谈。产生任何论断或观点之前，都要有充分或充足的论据，这是行为处事的基本原则，也是与人打交道的基本准则。不然，人家就觉得你逻辑混乱，破绽百出，谎话连篇，自然也不愿再与你交往。

孩子的世界不单纯



关于第三个事，我事后及时向女儿道了歉，我没有考虑女儿的感受，忽略她当时难受的情绪，直接建议她忘记大队委投票及闺蜜背叛她的事，让她花时间写作业，写作业才是更重要的事。

女儿心地善良，对她的朋友很真诚，何况是相处四年之久的两个闺蜜，两个闺蜜起初也报名参加了大队委评选，因为在班级内部评选大队委候选人时败下阵来，心生不满，就迁怒于班级排名第一的女儿，还在学校层面评选大队委的时候，不仅自己不投票给女儿，还教唆班上其他同学也不投票给她。

很显然，这深深地伤害了我女儿。她哭着跟我讲，“第一轮班级投票，她们输了，心里不舒服，我可以理解，但第二轮学校投票，我是代表我们班级的，她们作为班级成员，怎么会投别班不认识的同学，而不投给认识和相处四年的我呢？”

在女儿看来，不投她的票，教唆同学不投她的票，是缺乏班级集体荣誉感的表现，是对“朋友”“闺蜜”四个字的严重亵渎与侮辱，在大队委委员的名头面前，她的闺蜜变成了她的竞争对手，选择了置四年的同窗情谊而不顾，选择嫉恨她、抛弃她，这深深地伤害了重情重义的女儿。

很显然，成人世界里的尔虞我诈、当面一套、背后一套、阳奉阴违，已经无缝传递与传染到了学校，学校也成为复杂的“小社会”。能怎么办呢？我只能告诉女儿，你保持你的纯真与善良就好，你做好自己就好。以后交朋友，或认识新朋友，要擦亮眼睛，要透过现象看本质，看人要看准一点，人是复杂与多面的动物，你当然可以欣喜于你用心搭建的友谊的小船，但某日友谊的小船不小心被外界风浪掀翻了，你也要坦然接受现实。

须知，世间万物皆有命数与轮回，你人生中的友谊之船也可能发生磨损、破损乃至沉没，这是自然规律，得顺应，得接受。

女儿对我的“理论”与解释比较满意，我感觉我家的第一次“吐槽大会”非常成功，我便提议以后每周召开一次，女儿、儿子、孩子妈妈也都欣然同意。我们会坚持下去的。

• （本文仅为作者个人观点，不代表本报立场）

姚华松

责编 陈斌

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