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欢迎收看百分百搞笑《笑话大全》，让你High嗨笑一天！
（ 2024年，祝大家开年大吉！！！ ）
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1、
儿子：“妈，你说你从来没有半夜叫醒我是吗？”
母亲：“没错啊！”
儿子：“那我是几点钟出生的呢？”
母亲：“晚上2点多。”
儿子：“那你不就是打破了你的纪录，半夜把我叫醒了吗？”
（我儿子钻牛角这方面挺厉害的，你们说长大后该干什么工作好呢？）
2、
吃拉面的时侯，旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”
3、
李媒婆来我家说给我介绍一个对象，问我想要什么样的，我说：“现在也没啥要求，一是女的，二是活的。”
李媒婆双眼放光问我：“你看我行不行？”
4、
我高中时，有一次中午在家吃完桔子就直接去学校了，连手都没洗。下午和同学聚在一起时，有人看到我的手指上有黄色污渍，就开玩笑说：“你这是拉完屎没洗手吧？”
我解释说：“不是，是吃桔子留下的。” 说完还闻了闻手指。
结果没过几天，整个学校都传开了：“有个学生拉完屎用手擦，还说是桔子味的！“
不知道谁那么烦，这件事后，搞得我高中一个女朋友都没谈到。
5、
早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏
我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！
儿子回：没空。
老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！
儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
6、
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线,有这个的女的就是处女。”
结果下午我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说：“妈妈你是处女。”
当时我正为自己的博学感到开心,结果我妈妈满头大汗，全车人也都看着我和我妈妈！
7、
逛商场砍价的时候带着老公真是件痛苦的事！
我看好了一件衣服要价179元，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢？还是从120砍呢？老公突然出现：“170卖不卖？”
8、
早上我在铺床，女儿跑过来说：“妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。“”
我心里一乐，啊呦，女儿小小年纪挺爱干净的。
没想到，她接着说：“因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！”
9、
小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”
爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，就吃那个“统一100。”
10、
去超市买东西，找了半天唯独没有找到芥末，我就问超市阿姨：“你这有没有芥末。”
阿姨先看了看他，也没理他。
后来我又问了一遍。
结果这阿姨怒了大声说：“我这里没有寂寞，有的只是忧愁…”
当时差点没笑死我…
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新的一年，祝大家万事如意！ | 
