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1.亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”
“什么事？”
如果你有500元，前任找你借200元，我找你借200元，你有多少钱？
“我们没有前任！”
“我说有，就有。”
我给你496元，然后我花剩下的4元，买两个钢珠跪在上面，反省一下。为什么前任还能联系我？
“亲爱的，你现在安全了!”
2.这是和我妈的聊天记录。一看肯定是我亲妈。
“妈妈，我是顺产吗？”
“你是泼妇产！”
3.在火车上，一个妹子卖给我一个充电宝。我自信地掏出手机，骄傲地说：“不用！”
姐姐给了我一句巧妙的话：“那就给你女朋友带一个吧！”
我默默的说：“她不充电，充气就行了！”
4.一个男人去酒吧自娱自乐，发现一个美女独自坐着。
男人搭讪说：“美女，你一个人吗？”
美女看了看男人，笑着说：“没有啊，我肚子里还怀着一个呢！”
5.相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色
6.大旭：老爸，假如有人要拿100000买我，你会把我卖了吗?
老爸：我怎么可能舍得呢?
大旭：假如1000000呢?
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢?除非……
大旭：老爸，你太好了!除非什么?
老爸：把你老妈也带去!
大旭：为啥?
老爸：你老妈在这里你觉得我能拿到一分钱吗?
7.一位美女去医院，
医生问：“怎么了?”。
美女回：“喉咙痛”。
“是不是大姨妈来了?”
“嗯嗯”
8.中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。
9.撞衫
我：老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的？
老婆：撞衫了
我：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
10.医生
父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
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