吼叫、惩罚都失效了？四个维度重建亲子关系，唤醒孩子内在力量

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当代父母教育孩子头都大了：吼叫让孩子更叛逆，惩罚催生报复性撒谎，妥协换来得寸进尺。
如果我们想改变孩子的行为，就必须了解其行为背后的动机，否则一切努力都是徒劳。
01 孩子的4种不当行为

孩子做出各种不当的行为，往往是因为他们追求错误的目标，有4种主要错误目标：寻求过度关注、争夺权力、反击报复、自暴自弃。
寻求过度关注是因为孩子希望被父母看见，不断确认自己对父母是否重要，以此来获得归属感。
父母的回应方式一是有求必应，不断的应对孩子的各种使唤和期待，这种无条件响应模式，让孩子确定了只要有要求，父母必定会满足自己。这是一种错误的方式。
父母应该从全局出发，观察孩子是真的需要，还是只是在习惯性的寻求关注。
也就是说，不要孩子一叫你，就急匆匆的去回应，而是应该暂停思考一下：孩子现在真正的要求是什么？如果我拒绝，孩子能自己应对吗？若是答应，会对孩子独立自主有帮助吗？
要慢慢训练孩子获得自我满足，而不是时时通过他人的关注和认同得到满足。
争夺权力通常是父母制止孩子寻求关注的行为后，孩子决定用权力来打败父母，从父母的落败中获得满足感。
孩子的内心想法是，你不答应我的要求，我也不答应你的，看你拿我怎么办！
父母必须明白，他们和孩子是平等关系，没有支配和控制孩子的权力。不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。当我们意识到自己和孩子陷入了权力之争，我们可以退出战争。
父母应该不断提醒自己，形成习惯：孩子不能被强迫，只有我赢得他的心才能合作。孩子的恰当行为应该通过我的激励而不是强权来做出。
反击报复在孩子感觉气馁和挫败时发生，他们不接受失败，心有不甘，决定报复父母。
有的孩子本来不坏，但为了刺激父母，看到父母生气的样子，就总是干父母不希望他干的事。
这样的孩子需要理解和接纳，需要人帮助他重新发现自己的价值。
当孩子想要通过伤害我们进行报复，我们要意识到他的感情也受了伤害，我们可以规避孩子的伤害，并且不用责备和惩罚再次伤害孩子。
自暴自弃在孩子彻底气馁和绝望时发生，这时的孩子非常无助，夸大了自己的弱点，拒绝一切改变现状的尝试。
当我们意识到孩子自暴自弃，我们不要让他觉得没有指望，而是安排一些让孩子发现自己能力的事情。
02 惩罚与奖赏

如果父母对孩子行为采取惩罚或奖赏，就是默认了独裁，认为父母比孩子拥有更大的权力。而更好的方式是，父母应该和孩子是平等关系。
当孩子出现行为不当时，采取惩罚只会有短期效果，更严重的孩子会产生反抗和逆反心理。
孩子是在不断成长的，他们缺乏必要的经验，需要作为父母的我们去引导。尊重孩子，也尊重他们的决定。
奖赏要适当，因为奖赏不能带给孩子归属感，反而因为容易获得和过多的奖赏，让孩子习惯了有利才做事，无法培养出责任感。
奖赏把孩子的关注点引到“这件事对我有什么”上，让孩子的期待值渐渐拉高，最后是任何奖赏都不起作用。
家长没必要总是用奖赏的方式，孩子都有做出好行为的愿望，他们希望通过贡献和合作获得归属感。
03 让孩子承担后果

既然惩罚和奖赏无效，那我们应该怎么处理孩子的不好的行为呢？
让孩子体验自己行为的后果，不要强迫，而是要激发他们的健康行为。
比如孩子不认真吃饭，父母不用在意，更不要威胁孩子说不吃饭就饿肚子。
吃饭是孩子个人的事，她可以选择吃或不吃。不吃饭的结果是饥饿和不舒服，而吃饱饭的结果是满足和舒服。
饥饿带来的不舒服，不是大人强加的，而是不吃饭造成的。放手让孩子自己承担这些后果。
孩子在真实的生活中体验获得的经验，比家长一味的说教更有用。
04 不要批评

孩子会犯错误，做错事，这很正常。只看到孩子的错误，放大了错误的严重性，反而加强了这个缺点。
批评孩子会带来三个方面的伤害：
一是固化标签，“我本来就笨”“我就不是读书的料”，偶然的缺点永久固化了。
二是消耗能量，孩子大量精力用在了防御家长的指责上，造成精神紧张。
三是关闭沟通，孩子心想反正说了也要挨骂，不愿意和父母沟通。
家长要放弃完美心态，人都有各自的缺点，不同的习惯，要看到孩子好的方面，表现出真心的信任，给予孩子鼓励，他们的错误和缺点反而会因此得到改善。
很多时候，孩子因为缺少经验或者判断失误，所以犯了错。这时孩子已经为发生的结果懊恼后悔，如果大人再去斥责或批评孩子，就容易对孩子造成情感伤害，雪上加霜。
家长要尽最大努力将行为和人分开。不要因为偶然的错误，就给孩子贴上了各种标签。不是孩子本身不好，只是他他做的事情不好。及时给予孩子关注和鼓励，他们克服困难的勇气就会增强。
<hr>亲子关系，是孩子未来所有关系的雏形。
当我们不再执着于纠正孩子的“问题行为”，转而放下“完美父母”的执念，在尊重与合作中与孩子共同成长，改变才会真正发生。
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