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和女朋友看电视，演技一定要好啊！
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最后一下的后坐力太大了，所以我下来了，车跑了。。。
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狗子，你能不能有一点狗样？站起来好好的走路？
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这年头，藏个私房钱太不容易了
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哥们，你这开车技术真不是吹的，没前轮也敢开车。
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有实力才能嚣张！
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女汉子的日常养成！
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你这发型颇为磨练手艺啊！
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有没有被笑到？
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阿姨有多爱晒肉，这地方够我晒10刀！
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其实男孩有时候比女孩更精致
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大叔，你这车是要往天上开的节奏吗？车头怎么往上翘了啊！注意安全啊！
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网友：好家伙！这么赶，一个抢红灯，一个抢绿灯，就为了那一瞬间的相拥？？？
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大哥，照你这么个锻炼法，别说是一个月哪怕是一年你的体重都不会减少，反而是会激增的节奏啊！
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说出来你可能不信，是鞋带先动的手
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这个哈欠打我的猝不及防！！
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哈哈哈哈，外国小哥看傻了，这又是什么技能，敲头？
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大哥这车是咋开的呀，你是咋开上去的呀
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妹子，这又不是百米赛跑，你冲刺这么远干啥？
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哈哈哈，这姑娘今天终于有人要了
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你能以这样的态度成为我们国家未来的栋梁吗？
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不好意思，没吃药就被放出来了！
1、我微信撩了个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去KF吧，转悠一天冻死了。”
2、媳妇最近在喝中药，早上我给她端了一碗。想起那句“大郎，喝药了！”我就开个玩笑叫了一声：“大王，来喝药了！” 媳妇一脸警惕的看着我：“你先喝一口我看看！”
3、带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！
4、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
5、A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”A：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”
6、儿子和我去超市，因为我没给他买玩具不开心，在超市甩脸子。我没管他就走，他上来就抱着我腿说我抱大腿，妈妈你别生气。我说你能不能学点好，这大庭广众的你抱大腿你跟谁学的。他说：我爸惹你生气不就抱大腿吗？
7、在外留学，有一生活得很粗糙的朋友，刚被女友抛弃不久..........一夜一起泡吧，喝的啤酒，酒后一起嘘嘘是必须的。突然发现这哥们内裤材质特别，居然是亮面的。lz：“你被甩了受打击了奥，内裤穿的跟个鸭似的。” 那货沉默片刻说：“擦，洗衣机坏了，老婆走了，所有内裤都穿个遍了，只有这条泳裤了。” 这货内裤都不会洗！当时真想尿他一身。
8、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”哈哈！
9、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。老师......
10、有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。” | 
