超全亲子沟通技巧，收藏起来慢慢用

每个家长对管教的需求其实都有两个目标，短期内希望能让孩子听话，长期内希望能帮助孩子的成长。我们的立足点是着眼于孩子发展的长远目标，即让孩子学习为自己的行为负责，并有能力自己判断对错，帮助孩子成长为一个快乐的、有责任的、有价值的人。
我们把孩子的行为分为两大类：表现好、表现不好，下面我们分别就这两类进行处理。
一、孩子表现好，怎么沟通？
对于孩子好的行为，我们的态度是用鼓励去取代表扬。这不是在玩弄文字游戏，鼓励和表扬是完全不一样的东西。
1.为什么不要表扬孩子？
表扬会干扰把某项任务真正做好。这是因为：表扬会制造“维持原有成绩的压力”，从而阻挠孩子把事情做好；表扬会降低孩子对所做事情的兴趣（因为此时的主要目标变成了更多表扬）一旦开始想着如何受到正面评价，孩子就会变得越来越不愿意冒险，不愿意尝试新的挑战。
表扬会对孩子的自尊产生消极影响。表扬并不是说：“因为你是你，所以你是重要的、值得爱的。”相反，它意味着“我表扬你，是因为你是聪明的、能干的、漂亮的”。



让我们想想表扬这个硬币的反面：如果某人认为你很优秀，那么明天同一个人也可能做出完全不同的判断。表扬没有让孩子感到自信，相反它让孩子感到不安全而且唯恐被拒绝。
在一些极端的情况下，这些孩子会变成“表扬成瘾者”，即使长大成人，他也会继续寻求他人的认可，任何有权利评价他是否做得好的人，都能决定他们是喜悦还是沮丧。
2.不用表扬的话，那么我们用什么夸奖孩子？
用鼓励代替表扬。表扬其实是你在居高临下地称赞孩子达到了你的标准，没有辜负你的期望，而鼓励是不将我们的判断强加给孩子，而只是关注的孩子的行为，对他的行为表现出兴趣，从而让孩子自己对自己下结论，学会自我评价和自我赏识。



下次当你觉得自己应该说点什么的时候，请忍住不要用“你真棒！”“这样才是个好孩子！”“做得好！”之类的习惯性评价，而是简单地描述孩子做了什么，或是问一问孩子是怎么做的。
这需要一点努力，但孩子从这些信息中受的益，远比那些对品格的评价要多得多。当你对孩子说“你给他们都画上了脚趾头。”孩子自然会在内心对自己说“我画得真好！”这些在内心不断重复的积极评价，会让孩子越来越自信。



二、孩子表现不好，怎么沟通？
1.日常预防性维护
有三件事，可以最大程度降低亲子冲突的发生，以及在亲子冲突发生时，让孩子更容易和我们合作。
（1）建立好的亲子关系
花时间和孩子在一起。高质量的亲子关系，就像所有的亲密关系一样，没有什么神奇的开关可以立马打开。如果你想和孩子建立更加亲密的关系，你就必须腾出时间和孩子相处。
至于怎么相处，就要看你自己的习惯和时间。你可以每周六固定 20 分钟的亲子时光，什么都不管，只专心和孩子相处。你也可以利用每天的早晨或者晚上，和孩子有例行的沟通时间。至于到底要做什么，你可以自己发挥，只要让孩子感觉你在这一小段时间，在全心全意地关注着他就可以了。再次重申，所有关系的经营都不能急于求成，重要的是日常的点滴积累。
和孩子玩游戏。陪孩子玩耍，毫无疑问能够增进亲子关系。但亲子游戏还有另一个重大的作用，即游戏不仅仅只是让孩子感到开心，更是在无形中化解了孩子积累的负面情绪。
孩子在日常生活中，要面临的挫折太多了，要听的话也实在太多了，但在游戏的这段时间里，孩子可以扮演一个“强者”的角色，对你发布命令，看你这个“学生”答不出来他这个“老师”的问题而窘迫的样子；他可以在打闹中把你压倒在地，占据上风；他可以随时喊暂停，掌握主导权……这些都是对现实角色的暂时颠倒，它让孩子感觉自己超有能力，从而缓解日常积累的焦虑，而不必演化成一场新的亲子冲突。



（2）改变环境而不是改变孩子
改变环境就能避免的冲突，就不要改变孩子。这个环境是一切外在条件的统称，意思就是，能够从外面做点什么就能避免冲突的事情，就提前做好。比如，如果预感孩子在车上会吵闹，就提前准备好绘本或玩具或拼图，让孩子可以打发时间。
如果每天早上都因为赶时间而不愉快，就提前十分钟起床，让自己能够从容点。家长可以根据自己的习惯随意发挥。对于任何年龄的孩子，改变环境都是非常简单和有效的。



（3）满足孩子的自主权
尽可能多地给孩子提供选择的机会。吃饭是必须的，但孩子可以做出选择：是先吃苹果还是鸡蛋卷？睡觉是必须的，但睡前是听孙悟空的故事，还是大灰狼的故事？这些都是真正的选择，是孩子渴望而家长能够接受的选择。这些选择满足了孩子控制这个世界的需要，从而更容易接受必须由成人做出的决定。
如果孩子理解了要求背后的原因，要求他们做某件事就会更容易。通常对于成人而言，某种行为为什么合适或者不合适，似乎是很明显的，但是孩子缺乏这方面的经验，他们不会自动知道对你来说似乎是明摆着的道理。
因此，你需要帮助孩子了解规则和要求背后的原因。即使孩子还不能完全理解，但家长经常给孩子解释原因，就会不断提升孩子的理解力，也更有可能让孩子接受我们的要求。



2.问题行为发生时处理
首先，我们来明确一件事，当发生亲子冲突时，其实存在两个问题，家长的问题和孩子的问题。家长的问题主要在于愤怒，而孩子的问题，从表面上看是激烈的情绪和不当的行为，但因为每个不当的行为背后都是有原因的，所以孩子的问题包括三个部分：激烈的情绪、背后的原因、表面的行为。因此，我们可以列出以下公式：
亲子冲突 =家长激烈的情绪+孩子（激烈的情绪+背后的原因+不当的行为）
而我们处理问题的步骤就是按照这个公式的顺序来。首先要处理的是家长的激烈情绪。家长要想办法让自己冷静下来，或者至少不在十分火大的时候处理问题。其次再来处理孩子的问题。对于孩子的问题，要先接纳孩子的情绪，再来找到行为背后的原因，从而对症下药。
但必须提前说明的是，这种这种管教方法针对的是孩子的长期发展，它并不适用于紧急情况。当孩子的行为太危险或太具有破坏性时，必须立即制止，管教方面的指导则次之。因此，以下方法适用于非紧急情况，或者在紧急情况结束以后。



下面我们来详细解释这一流程。
(1)先让自己冷静下来
为什么不能在发怒的时候管教孩子？
其实大家都知道不能对孩子吼叫，但这种知道，只是直觉上觉得不应该这么做，这么做没什么用，事后只会对孩子很愧疚，对自己很失望。但这种知道都比较模糊，下面我们梳理了一些心理学家的观点，帮助家长更清楚地认识到这一问题。
你才是导致自己吼叫的根本原因。这一点可能让有些父母很难接受，“明明是孩子太让人生气了，谁没事喜欢大吼大叫！”当然，有时我们失去耐心的原因，确实只是因为孩子太吵闹了、太自我中心了，没什么别的深层原因。但是，孩子很难带还不足以解释我们为什么会采取吼叫这种手段。当孩子“激怒”我们的时候，我们的这些情绪，其实只有很小一部分，是与当前和孩子的交流有关，绝大部分都源自于我们过去的经历和感受，这些经历和感受决定了我们对孩子的行为如何解读。



孩子最不可爱的时候，正是最需要爱的时候。孩子的“不当行为”只是一个求救信号，希望得到你的帮助。有时孩子之所以有行为问题，只是因为不理解自己的内心感受，也没办法用社会认可的方式表达出来。当孩子因为压力而发脾气时，这种恼人的行为是想让父母知道他们需要帮助，把这点牢记心中，其实是很难的。
但孩子让我们为难的时刻，才是教育真正开始的时刻。
不要落入权力斗争的圈套。德雷克斯给家长提出了一个建议，“让他的帆，无风可吹！”意思就是，当孩子和你产生冲突时，家长不要一激就“上了当”，立马脾气就上来了，这只是落入了权力斗争的圈套。有时候，孩子的行为只是想看一看，到底谁说了才算。只要家长保持平静（而不是冷酷），就不会陷入权力之争。孩子只能对着空气闹，这场没有对手的发脾气也就失去了意义。



你对亲子关系负有主要责任。你应该认识到谁是孩子，谁是成年人。有时候，当孩子情绪低落、固执，不想要做你要求的任何事，这会让你很崩溃。但你必须记住，他是孩子，你是成年人，你必须克制与他进行一场固执的怨恨之争的冲动。
如何让自己冷静下来？
你可以生气。我们反对的只是吼叫这种行为，而不是愤怒这种情绪。我们都是真实的人，真实的人就不可能一直保持冷静和耐心，就是会不耐烦，就是会生气。试图不再生气的决心是没有用的，我们肯定会对孩子再次生气。而且，有时候父母必须表达些许的愤怒的情绪，这会让父母看起来更真实，孩子也会更加认真对待。



所以，如果孩子的行为让我们怒火中烧，那就接受当下我们生气了这个事实，然后合理表达我们的愤怒，只要不攻击孩子的人品或性格就可以了。以下3个不同强度的表达方法供家长参考：
拉长了脸说，“我觉得很讨厌”。
加大表达愤怒的强度，“我非常非常生气。”
解释生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。“看到你打你弟弟，我非常生气，心里面像有团火在烧，我决不允许你再打他。”



能走开，就暂时走开。不要在愤怒当头的时候管教孩子，如果当下能暂时走开的话，就到旁边冷静几分钟再回来。你可以尽可能平静地对孩子说：“现在，我非常生气，不能和你说话，我要休息 5 分钟，冷静冷静。”暂时走开并不意味着孩子胜利了，而是让他意识到情况有多么严重，并且为他树立了如何控制自己情绪的榜样。
不能走开，就闭上嘴巴。如果你不能走开的话，就马上停止说话，闭上嘴巴，只用行动限制孩子的行为即可。只要把孩子的不当行为限制住，你就不要再做更多的回应了。等你有时间冷静下来后，再来采取措施。



总之，当你对孩子的行为很生气的时候，只要不攻击孩子本人，你可以表达你的愤怒，让孩子知道你很生气。如果可以走开，你就到旁边冷静几分钟再回来；如果走不开，就不要说话，暂时不要做什么，直到你冷静下来。如果你暂时不知道怎么处理，就放一放，等想好后再和孩子讨论。总之的总之，不要在愤怒的时候管教孩子。



(2)冷静后再来处理孩子的问题
等你情绪暂时平静下来后，你就可以处理孩子的不当行为了。前面我们也讲过，孩子的问题行为=激烈的情绪+背后的原因+表面的行为，我们要先接纳孩子的情绪，再找到行为背后的原因，从而对症下药。
为什么先接纳孩子的情绪（感受）？
当孩子处于强烈的情绪中时，是听不进去任何人的话的。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。



情绪没有对错之分，所有的情绪都应该被接受。要接受这样的概念并不容易，我们从小受到的教育都告诉我们，消极情绪是“不好的”，我们不应该那么想，我们应该为那些想法感到羞愧。但事实上，我们没办法控制自己的情绪，我们只能控制自己的行为。
有些家长担心如果共情、认可孩子的情绪，就意味着必须要顺着孩子来了。但其实这只是意味着你能够理解并看到孩子的感受，而不是同意或者屈从于。事实上，当孩子知道他内心的真实感受被理解了时，他的内心就不太可能觉得“一团糟”了。



怎么做？
即使你认为孩子这么想完全没有道理，也先放下自己内心的判断，对孩子的真实情绪（感受）表示理解。有时候，我们很容易就能看清孩子的情绪，这个时候就可以直接表达我们的共情，“我把你的玩具收了起来，你很生气对不对？”“那个时候你一定很恨老师。”等等。但有时候，我们并不了解孩子到底是什么想的，这时候，就要先问一问孩子，怎么问呢，以下步骤可供家长参考：
停止说话——倾听来自孩子视角的问题。
不要急于做判断——找出孩子的想法或感受。
重申你所听到的——用你自己的话，直到孩子确认你的理解是对的。
验证孩子所关心的以及其感受——表现你的关心。
然后再处理孩子的行为。
有些问题行为，只要你对孩子的感受表示理解，并且给孩子解释原因，问题就消失了。但有的时候问题比较复杂，我们还要继续找到孩子这么做的原因，再对症下药地处理行为。



找到原因，对症下药
找到原因这一步，是最困难的一步，但也是最有用的一步。只有当指向问题的原因时，处理的方法才可能是有用的。而且有时候找到了原因，也就自然知道该怎么办了。
那怎么知道孩子到底为什么这么做呢？最直接的办法就是，直接问孩子。这种询问不是粗暴的说，“说啊！你到底为什么这么做？！”这不是询问，而是逼其就范。
孩子只会在感觉安全的时候，才会说出真正的原因。如果孩子太小说不出来，或者孩子不愿意说，那我们只能自己猜测。
怎么猜呢？下面我们整合了不同流派对行为原因的解释，一共有六个，由浅入深，可以供家长参考。但必须要说明的是，孩子行为的原因并没有一个绝对的真相，家长还可以有其他的思考方式。



①是不是我的要求本来就不合理？没必要？
在思考孩子到底为什么表现不当之前，首先就要反思一下，自己的要求真的合理吗？真的有必要吗？这里有两方面的含义，第一，要求对于孩子来说太高了。有时候，孩子的行为之所以被称为“问题行为”，只是因为家长对孩子行为的不宽容或者误解，高估了孩子的能力。比如要求幼小的孩子长时间地坐着、干净整洁地
吃东西、在公共场合保持安静……孩子的年龄决定了他做不到这些。
第二，家长的要求只是出于惯性，并没有道理。比如看到孩子在路上奔跑就马上喊：“不许跑！”可是周围并没有人。有时家长出于惯性，会脱口而出一些根本没必要的要求。因此，如果问题的原因是家长的要求不合理、没必要，那解决办法就是放弃自己的要求。



②是不是孩子饿了、困了、累了、无聊了？
有些时候家长会想，“他以前怎么能表现好了？就这次做不好，我看他就是故意的，和我对着干！”但有时候，不是孩子不想配合，而是孩子配合不了，因为他现在状态不好。孩子也像我们成人一样，饿了、困了、累了、无聊了的时候，就会表现不佳。
但孩子，尤其是幼小的孩子很少能说出来，而更多是采取行为不当或者闹脾气的方式表达。因此，如果你判断问题的原因是孩子饿了、困了、累了、无聊了，那解决办法就是满足孩子的生理需求。



③是不是孩子根本就不知道该怎么做？
有时候孩子做错事，只是因为他不知道正确的行为该怎么做。比如，抢别人的玩具，可能是因为他不知道其实可以用其他的方法，比如交换玩具，来让自己玩到那个玩具；孩子一不如意就打人，可能因为他不知道还有什么其他的方法，比如说出来、打沙包，来发泄自己的怒气。对于如何管理自己的情绪、如何与人相处，孩子本来就处在不断学习相关技能的路上。因此，如果问题的原因是孩子不知道相关技能，那解决办法就是教孩子怎么做。



④是不是孩子不理解为什么这么做不合适？
孩子知道应该怎么做，但还是表现不当，可能是因为他们不理解为什么不可以这么做，比如为什么不能在商场里跑动，为什么要把好东西和别人分享；或者没有意识到行为的结果是什么，比如不根据天气变化穿衣服就会感冒，不吃饭就会饿肚子，作业没写完就被老师批评……如果问题的原因是不理解为什么或是对后果没概念，那么解决的办法就是用孩子能听懂的话，给孩子解释原因，更好的做法是和孩子一起讨论为什么要这么做。有时候，家长甚至需要“撂开手”，让孩子从自己的经验中吸取教训。



⑤是不是孩子进行了错误学习？
错误学习有两个方面的含义，第一，孩子从“坏榜样”那里学到的不当行为，比如，看到别人的小朋友说脏话，自己也学会了说脏话。第二，孩子的不当行为获得了成人的关注/想要的结果，比如，平时对孩子不怎么关注，但孩子一犯错，家长就开始过来“管教一番”，孩子就学会了，通过犯错可以让父母“看到”自己。孩子在超市大哭大闹，家长耐不住脸面，就满足了孩子的要求，孩子就学会了，只要我哭闹的够久，父母就会满足我的愿望。如果问题的原因是错误学习，那解决办法就是重新教授，亲自示范正确的行为，以及忽视孩子用来求关注的不当行为，而关注孩子可取的行为。



⑥是不是孩子的情感需要没有得到满足？
如果确信孩子足够了解也能够做的更好，但他仍然表现出了不当行为，那我们就要往深层原因想一想了。这个深层原因通常是情感缺失，即孩子在情感上没有得到满足。每个孩子都有一些共同的基本情感需要，如果这些需要没有得到满足，孩子就会不断表现出不当行为。
这些情感需要包括：
a.自主权需要。孩子渴望能够控制自己的生活，对自己的事情有话语权。有时候孩子被描述为“爱耍花招”，但从孩子的角度来看，他或许只是努力对发生在自己身上的事有点发言权。因此父母越是想要控制孩子，孩子就越是叛逆，这已经和具体的冲突无关了，而是演变成了一场无意义的权力较量。
比如，家长让孩子赶快写作业，可能孩子正打算去写作业，但听家长这么一说，立马就不想干了。当孩子的自主感不断遭到挫败时，孩子就会通过不断叛逆来证明自己的自主权。因此，如果你判断孩子是在不断和你“叫板儿”，那么就要在你可以接受的事情上，尽可能多地给孩子选择的机会。在需要你做决定的事情上，给孩子说出自己想法的机会。



b.被重视的需要。孩子渴望感到自己是重要的，渴望受到家长的关注。如果用可爱的方式不能得到关注，孩子就会用令人恼火的方法。难道他们不知道这样只会让家长生气吗？他们知道，但是父母暴跳如雷，至少说明了他们注意到了自己的存在。
消极的关注，毕竟也是关注。因此，如果你判断孩子的行为就是“想让人注意”，那么就要注意忽视孩子的不当行为，并多多关注孩子的可取行为。
c.爱与接纳的需要。感到没人爱或者被拒绝会导致一些令人讨厌的行为。我们通常认为，想要讨人喜欢的人会努力做出令人喜欢的行为来讨好别人，但对于孩子来说，事实不是这样的，感到不被人爱的孩子，是缺乏对人表示友好的技能和自信的。他们对爱的需要远远没有得到满足，才会导致行为非常具有破坏性。感到被父母真正注视、了解、接受和认可，甚至包括“令人羞耻”的情绪，比如愤怒、嫉妒、吝啬、贪婪等，是孩子行为良好的基础。因此，如果你感觉和孩子的关系比较“负面”，那么就要注意及时修复亲子关系。
有效沟通，采取行动
除了针对原因采取措施外，我们当下还要与孩子有效沟通，并且必要时采取行动。



①优先有效沟通
a.让孩子理解为什么不可以这样做。
表达对孩子感受的理解+给孩子说明为什么不可以这么做的真实理由/描述孩子行为给别人带来的影响。
首先对孩子内心的情绪、感受、愿望表示共情、理解，然后给孩子解释为什么不可以这么做的真实理由，理由必须是真实的，不要欺骗孩子，有时候这个理由可能是孩子的行为给别人带来的影响。
比如，“我知道你很想再玩一会儿，但你哥哥在等着我们去学校接他，如果我们现在不走，他就不知道我们在哪儿，那他会着急的。”
b.让孩子知道可以怎么做。
如果孩子太小，可以给孩子一些建议让他选择，减少孩子被“强迫”的感觉。如果孩子大了点，可以和孩子商量怎么解决这个问题。
重要的是，“让孩子参与进来”。越是让孩子觉得自己是整个过程的一部分，越是征求并认真考虑他们的意见，孩子就越是愿意实施它，因为那是他自己的方法。
比如，“我知道你很讨厌洗手，但如果不洗手就吃饭的话，就可能会因为吃了脏东西而生病。所以你想在厨房里洗还是卫生间里洗？”



②次要采用后果法
如果以上方法都不能奏效，或者当下需要立即处理，可以采用最后一个办法——相关后果法。但要注意的是，后果法是为了解决问题，而不是为了惩罚孩子，所以家长的冷静非常重要。如果带着怒气，那么以下的方法就会变成一种报复而不是一个后果。
a.自然后果：让孩子体验到他自己行为的直接后果。比如如果孩子不肯好好吃饭，那只有等下一顿饭才能吃到东西。如果孩子不遵守游戏规则，那就会被其他小伙伴排斥。当然，我们不是说要家长静观其变，只是有时候自然后果本来就会发生，家长可以不必急着补救或者让孩子感受良好，而是用这样的自然机会，让孩子从自己的经验中吸取教训。



b.隔离：要求打人的孩子去做其他事，直到他觉得自己能够举止适宜为止。比如孩子把弟弟打哭了，可以和孩子说：“我不能让你打弟弟，打人会痛。你可以去其他地方玩，等你准备好和弟弟道歉后，你就可以和回来和弟弟一起玩了。”
c.剥夺：不许滥用或误用材料的孩子再碰材料。直到他觉得自己能够举止适宜为止。比如孩子拿积木砸妈妈，可以把积木收走对孩子说：“积木是用来玩的，不是用来打人的。除非你准备好不拿积木打人，否则就不能玩积木了。”
d.补偿：让孩子偿还、赔偿损坏或丢失的物件，让孩子帮助因为其错误而受伤的人。比如，让孩子打扫自己制造的脏乱，让孩子给被打的人拿个冰袋、让孩子用零花钱赔偿打坏的玻璃等等。



3.如果失败了的话
如果你完全忘记了使用任何学到的方法，而是又演变成了一场吼叫、哭闹的激烈冲突的话，也不要太自责，没有关系的，我们并不需要做一个完美的父母，只需要在 1/3 的时间做的足够好就行了。
但是事后，第一，必须跟孩子真诚道歉，修复关系，即使是几个月后你才发现自己做错了。道歉并不需要大的补偿，只需要承认自己做错了就行。如果是孩子确实行为不当，还要心平气和地再给孩子解释一下原因。
第二，提醒自己下次做得更好。
如果你有意识地使用了以上方法，但还是没能达到你想要的效果的话，也请淡定。再好的方法也不能保证你每次都能成功，育儿的过程本来就很复杂，没有能放诸四海而皆准的万金油方法。只能说，当你越来越熟练使用这些方法时，你对孩子问题的判断力就会越来越好，也就越来越能增加成功的次数，最终帮助孩子成长为一个快乐的、有责任的、有价值的人。



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