幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够

一、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
二、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是……你自己搞了个电池管理系统？哥们：这一天到晚，忙的根本没时间看手机。
三、第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，他全家人都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了，有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹，有一次我晚回家吃饭，家里留了一碗鸡汤，里面赫然立着一头两爪，我悲从中来，对着丈夫怒道:'你们就给我留这个?'丈夫诧异道:'这不是你爱吃的吗?'我把碗一掀，提包出门，到一饭店叫了只全鸡，拔下鸡腿猛啃。



四、今天和同事聊到国庆节，同事问我：这放假了打算去哪玩啊？我说：“回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
五、小明到办公室找班主任。小明：“老师，我请求换宿舍，小刚睡觉说梦话!”老师：“小明啊，这集体生活就这样，相互理解一下，说个梦话怕什么!”小明：“他……他昨晚说了梦话，他说……他说‘小明，做我女朋友吧!’”老师听了小明的话后，自言自语道:“唉，看来是我老了!”
六、早上遛狗，撞见最讨厌的同事小敏，本想绕道装作没看见，谁知道她上前打招呼说道：“每天都这个点出来遛呀！”我只好勉强装着微笑说道：“是呀！”谁知道她蹲下来冲着我的狗狗，说道：“每天都能遇见你在这遛是不是好有缘分呀！不如跟我吧！”这把我气得！刚想还口，就见她抱起我的狗狗，撅起嘴来，说道：“来，宝贝，亲亲……”我马上喊道：“别！别！脏……”她看着我说道：“没事，我不嫌弃它！”然后我淡定的说道：“我跟狗说话呢！”



七、出去赏花时遇一萝莉、割割割.......小萝莉可能走的太累了站在別的园门口死活不进去、这时他老爸发话了：宝贝咱就进去转一圈马上出来、内萝莉二话没说丢开他耙耙握着的手原地转了一圈说：这么任性真拿你没办法、转好了、咱回吧
八、长的矮是怎样的一种体验？从小到大学校里永远是第一排，上课偷偷摸摸吃东西，看小说，跟后面的同学传纸条，以为自己做的天衣无缝，其实老师在讲台上一眼就看的到
九、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他:“这天气是又热又臭!”我不敢把真相告诉他。



十、在街上看到一个卖煎饼果子的，走上前去也买了一个，现做的，谁知道做到一半，阿姨头发痒了，用手抓完头发还不忘在满是菜叶的水里洗手，然后手也不擦就拿起罐子撒芝麻！手上的水都随着手的抖动流到煎饼上了，我接过煎饼果子一口也没吃，回来给我老公吃了。
十一、我女朋友非得让我推着她跑，然后每次都说：想让我看看猪是怎么跑的。但是我实在是不想推，因为她实在是太壮了。
十二、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！



十三、跟老姐刚出门就遇到楼下的夫妻在吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，和你相同年纪，保养的粉粉嫩嫩的！再看看你自己，老的跟我妈似的，"妻子听完猛的挥手就是一个耳光骂道：“你瞎啊，她那是打了粉底涂了腮红的，素颜的话说不定比我还老呢。”话音刚落，老姐就从包里拿出一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打对方的脸..
十四、数学老师上几何课，画图，没用尺子，直线画的有点斜，学生们有点不屑。老师看了一眼窗户，淡淡地说道：以后我画图的时候，坐窗户旁边的同学都把门窗关好了，本来画的挺好的，风一吹都斜了！同学们集体一脸黑线。
十五、海马先生到他朋友家里，想借本书。 那位朋友说，“很遗憾，我从不借书给别人。” “为什么？” “因为借书的从来不还书。” “您很肯定么？” “绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”'